亲爱的。你与我想像中的男友条件一条都不符合。可我还是爱了。而且是在认识两年后。
我常常想。倒不如一开始就天雷地火。那到现在应该也是慢慢淡去。怎么样也不至于像现在这样。。。
可偏生日复一日。我根本没有发现滋长蔓延在我们彼此之间的种种。等到发现的时候。还怎么除根。
我是急脾气。尤其对工作。而你相反。你的温和和包容能灭了我的邪火。静下心来。我按时吃饭按时睡觉。戒了烟。也不胡乱节食减肥。我从来没有这么充实过。没有这么健康过。没有这么幸福过。知道吗。你让着我宠着我的样子是我见过最帅气的样子。
曾看过一部电影。一对夫妇新婚后搬进新房。邻居是个丧妻的保守的中年黑人。从这对夫妻搬进来的第一天起。那邻居常常无事生非。就没有让他们消停过。原因很简单。丈夫是白人。而妻子是个黑人。保守的邻居看不惯不同种族的人相爱和结合。。。
其实一开始意识到没有可能的时候。我总暗示自己没有那么爱你。打好即使分开也不会痛苦的预防针。可日复一日的磨合出来的缱倦和契合像根藤蔓。把我裹得紧紧的。想收拾要从哪下手。能下手又怎么舍得呢。。。
跟妈在外借住两个月
从开庭到收拾好房子
终于在新年前搬回家
头一晚我俩睡的那么香
一夜无梦。。。
于是深深鄙视和同情去年此时伤春悲秋的自己
还捎带上别人
让别人也浪费了把感情
其实有什么呢
原来我一开始的设想是正确的
过程那样复杂
却定会得到最满意的结果
但是说实话
就我跟母亲大人各自那屁事情多的工作来看
这个过程简直要逼死我们母女俩。。。
亲爱又来总结一零年了
亲爱说
想想上半年
怎么有这么多难过的记忆啊
又说
还好有美好的下半年弥补
又说
该忘记的忘记
该整理的整理
该接受的接受
之后的感觉就像母亲大人说的
天怎么那么高那么蓝啊
云怎么那么白那么近啊
空气呼吸起来都是干净的。。。
最后
她总结了自己遇事不能冷静
像个天生的流氓一样发火和犯二
在事情过后又后悔决心改正的臭毛病
直来直去咄咄逼人的臭毛病
缺爱的臭毛病
管不住嘴巴的臭毛病
。。。
最后恍然大悟
原来还是这些毛病
不增不减
值得表扬
说完还沾沾自喜
。。。
她有犯二了。。。
本篇结束啦。。。
对了最后一句
亲爱还说
谢谢亲爱的出现
改变了险些会像上半年一样难过的下半年。。。
亲爱：
你说在收拾房子的时候翻找出曾经的只字片语
恍然大悟自己忙得焦头烂额心力交瘁
却没发现一零年都要过去
都还没有时间好好回忆和纪念曾经令你难过和厌恶的零九年
白纸黑字
记录的都是那一年的碌碌
于是心生美好
于是我洗耳恭听
你说工作上的事情总那么复杂
疲累之余还要小心揣度
你说感情上的事情总那么不顺
悉心维护之余还觉自己的愚蠢
你说家里的事情更头痛
琐碎繁复之余却要一件件梳理
后来你又说
复杂就复杂吧
只要认真做事并多加小心
不顺就不顺吧
只要今后擦亮眼睛
头痛就头痛吧
只要耐心做完每一件事情
你又说
所以能絮絮与人诉说的并不是委屈
所以付出越多就越觉自己欠下巨额的债
对了
你还说
你要好好学习
学这个学那个
你说因为你要做聪明美丽而又懂事的女战士
于是我看不到你心急火燎伤心欲绝的样子
只知道你是悟了我原本想要拿来开导你的道理
亲爱
我知道你是世俗眼中成长了的姑娘
蜕变了的姑娘
但是亲爱
我却比以前更加担心和关注你
因为我希望你是真的能像从前一样神采飞扬的生活
因为你还说过
你怀念零九年内个心中有爱的你
我也是
亲爱
除去采访和去鸟市
整个十一都在收拾房子收拾行李
原本以为只是出去住段时间
不会很麻烦
却发现要拿的东西是越收拾越多
于是在上班的几天我们各自将吃穿用度分批转移
因为离各自单位近
母亲大人在二姨家
我在小姨家
就这样一点点一批批搬运
今天才正式算彻底离开
脱线的母亲大人的几个脱线的姐妹们
自然成为她的坚强后盾
再加上小家伙
小姨家绝对不缺人气儿
所以眼下周围都是人
心里却跟手脚一样
怎么暖都没有温度
所以2010年10月12日下午6点多开始
马女王的暴躁脾气又好像有再现端倪之势
原谅我的暴躁
我只是不想表现的懦弱
因为要知道
在搬出这房子时我才发现
再磨叽再磨蹭
也会在某一天讶于房子里积累的粮食衣物家电化妆品家具等物件
甚至是生活习惯和你爱的人
都会像从来没有存在过一样消失
即使再难过也要明白
既然呢么重要的都可以虚无
那么
你的难过也是虚无
与其难过不如支起全身的刺和力量
去争取你应得的
何况
如果暴躁是为了保护和迁就周围的人
那么就原谅他们吧
呵
这电话打的我啊
真的叫人知道什么叫当头一棒
我被砸的整个人矮了一截
几乎要站不稳
你最近忙什么呢？
这个最近我听到频率最高的问题。
天知道。
这是我最恨的一个问题。
确实每天忙到死。
可这么个忙字不过是个无奈的借口。
我们曾那样默契和体己。
火锅。电影。打球。逛街。做饭。打火机。游戏。甚至吵架。
还有夏天的啤酒冬天的白酒。
时间地点人物事件道具。
哪一样缺过席。
这些原本是让我觉得最最真实最最不会背叛我的轨迹。
但我不知道到底发生了什么。
曾经的人们也都不认识了。
曾经发生的事也令人心生疑惑。
有些记忆甚至模糊和混乱。
于是时间长了。
所有难过和疑惑不解就演变为一个“忙”字。
复杂又讽刺地扎在我脑门子上。
叫人只能仰着脑袋。
其实。
我多想做内个开心到嚣张的人。
内个固执地不听劝阻的人。
两年多来
只有电视和电脑的声音
我已经习惯了第三种声音出现时无名怒火跳出来的感觉
也一直在压制着
水电暖煤气米面菜洗衣清扫
还有家里一切东西的维修和购买
加上工作和其它琐事
这些事情本身还好
只是众多琐碎堆积出来的生活而已
可偏偏它们都蒙上了我从前从未曾想过见过的色彩
像极了梦里那真实的惨烈景象
一片狼藉
若是以前
估计我又要张狂地换状态换签名写日志
除了幼稚就是掩饰内心慌张的辞藻
若是以前的脾气
我会将这一片狼藉毁灭也不一定
可谁让我长了岁数也长了心
那些伤春悲秋般想要得到的
那些鸵鸟埋头般想要逃避的
那些眼不见为净般想要摧毁的
那些摧枯拉朽般想要改变的
不过是庸俗的生活
我也不过是庸俗的没有做到而已
不过是我憎恨和恐惧的现实
我也不过是适应而不适合而已
所以目前只想
若有一天能穿得嫁衣
那么我只带我那脱线的妈
只带她这么一件嫁妆
将所有的不快抛开
重新出发
内样
痼疾才会算基本痊愈吧
早上睡到九点整。这真的让我感觉少有的幸福。因为之前的一段日子真的觉太少了。而且这种晚睡早起的状况在今后将会是常态的。原以为这种变化无常的天气和脾气以及高度紧绷的工作状态下我会大病一场。就可以好好请个病假休息两天。可休息之后还不是要马不停蹄的干活。何必呢。而且我已经从当时的不满委屈和昏昏沉沉似病非病变为适应和没脾气。仿佛脑门子上刻着“随时待命”四个字。
有人曾对我说妹子你年轻要及时行乐因为女人到了25岁的时候不只是身体和皮肤状况开始疲软。连心理都会有匪夷所思的大转变。当时不以为然。但现在我明白为什么在生日之前情绪那么反复无常。内种矛盾和抗拒显得那样无力和徒劳。
早上开机就冲进来陈大夫的短信，我们讨论了精神压力导致的可怖的梦。于是细细想来。早些时候那些噩梦中真实而又惨烈的景象真切地发生该有多好。我宁可它们都发生了。这样现在就不必是这样一副光景。至少可以彻底的单纯的难过。这样算怎么回事儿啊。
习惯了总是看见漫山遍野触目皆是的尸体也习惯醒来以后被尸体们影响心情了。
之前知道blogcn倒了 我们的文字都没了时
心里还暗自可惜两年多的心血
于是挖空心思回想曾让我满意让我心底里写完就释然的字儿
所以现在虽然不明就里可还是庆幸我的还在
细细回看之前的所有
日志状态签名照片等等等等事无巨细
发现去年这个时候我家里是明亮的簇新的白色
发现我的头发多多的蓬蓬的眼睛亮亮的笑得腻呼呼的
发现所有文字里照片里我们有呢么多的喜悦张扬
发现连叙述愁苦都是用自嘲和玩笑一笔带过不挂在心里
发现我有那么多朋友
发现我有那么多的话说也说不完
发现短短一年我做了那么多事
可现在全部都那么不一样
这变化令人心惊胆寒
时间好长
这么长久的时间里
仿佛变得太过自我
自顾自高兴喜悦
自顾自自怨自艾
自顾自胡思乱想
自顾自悲痛欲绝
沉在那个顶礼膜拜的终极目标里
原来想要安安静静等待这种事情不是打定主意就可以的
打定主意这种事情也是看心情的
我以为我坚定的站在原地
就会是不一样的内个
甚至是赢得内心所想的内个
可我忘了我什么都不是
我们什么都不是
坚定的 安静的只能是自己的臆想
单方面的
没有人知道
这代表着你曾经顶礼膜拜的
无数次在脑中模拟演练的
想起来就会矫情地笑起来的
自豪地可以告诉全世界的人的
可笑的坚信其会实现的伟大的梦想
是假的 是愚蠢的 是可变的 是矛盾的
是可以随意被踩在脚下的
又是两个多月
我终于对这里厌倦了...
今天例会上我居然哭了
我自己也惊了
领佳节又重阳导在讲提高节目质量云云
应该不是我的哭点...
所幸我在角落里
没有人看见
我是角落忍者...
内天吃饭高菲大姐夸我太上道了
我说当然
半年的班不是白上的我眼里的圆滑世故你没看见么
她说看见了
我不管是不是开玩笑
我真真儿的借着酒劲儿也哭不出来了
就趴她腿上笑呢
真真儿的在笑
各位知道我酒风的老少爷们儿们
我变异了
酒风逆向了
生把以前嚎啕大哭风生水起的劲儿憋回去了
从八点憋到夜里一点
想着24了 成年人了
怎么着也得有点样子了
还不时的给大家来点儿段子
我功力真见长了
在别人看来我是个身在福中不知福的脾气暴躁的欠爱女
又怎样
我只是发现这不是我要的
你们谁爱这样生活谁来吧
不过话说回来只有电视剧里的傻逼才会在最后一集发现什么才是自己要的
我想我是心里长了毒瘤
还扩散至全身
不然怎么会这么面目可憎...
很多事情已经没法去描述去形容去领悟中心思想了
因为很久没有写字了
我很后悔当年刚开博的时候滔滔不绝屁话缭绕的把多年积蓄的文思全部放出来
不想再写细腻的东西了
因为我现在已经粗糙得不能再粗糙
愚人节真的很有意义对我来说
内天上午干了什么我全然想不起来
但是下午去工商所开了发票
可以报销服装费了
只要有钱我就觉得是有意义的事儿...
开完发票回到台里我也经历了世上其它地方也不会发生的事儿
没法组织语言细说
总的来说是我不想失去自己的原则不想做屈服于威逼利诱的傻逼
就用特别假的话和特别拙劣的表演将来者挡回去
可是给别人表达我的遭遇的时候
我没有办法没有语言表达我当时是有多愤怒有多害怕又多有决心
去捍卫原则做自己想做的事并成为一个做事负责的成年人
所以看自己演了半年的戏
就像看着自己丢掉一些想要留住的
捡到一些被我唾弃的
每次照相的时候都怕看到自己最终长了一双混眼一张浊脸
那将是我这辈子最伤心的事儿...
所以我很高兴把头发剪短后有人说很显小...
今天踏青了
引大家到最嗨点的是金小姐的扭扭乐
如果后面没有头疼或者我带上点止疼药的话
今天是完美的
